Ну блин и скучный форум люди! Ну низя же так! Надо раскручиватся как то... или это форум для избранных? Да и похоже вы тут Диз не очень изменили от стандартного или вообще не изменяли. Это же всётаки форум а не.... нуделка кому за 30)))
Lucifer пишет: Ну блин и скучный форум люди! так-с...ща буду тя пистонить..... не нравица не кушай.... какого хрена критиковать, ежели сам ниче эпохального не сказал???? быстра нас давай расшевели....скажи че нить гламурное...ежели удасца...я убю себя об стенку
врушка Попрошу не выражаться! Если хотите можете убивать себя об стенку! Но расшевеливать немного форум я уже начал))) Эх вы тёти и дяди! 12 летний мальчик о форумах знает больше чем вы, разве так мона?
12 летний мальчик, так почему бы тебе не пойти в чат для 12-летних? :))) А инфу о народе можешь найти в ссылке - Кто в реге или просто Кто это?. Для этоге не надо страничку открывать в форуме :)))
Приметы народов мира Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.) * * * Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.) * * * Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.) * * * Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.) * * * Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.) * * * Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.) * * * Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.) * * * Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.) * * * Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.) * * * Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.) * * * Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.) * * * Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.) * * * Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.) * * * Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.) * * * Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.) * * * Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.) * * * Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.) * * * Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.) * * * Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.) * * * Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.) * * * Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)
Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению. 4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 5. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Кто ищет, тот что-то знает 6. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 7. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 8. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 9. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 10. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 11. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 12. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 13. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 14. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 15. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 16. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 17. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 18. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 19. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Увидеть невесту до свадьбы в подвенечном платье – к потере дара речи у жениха.
Если жених придет к невесте в дом запачканным – не будет в доме хозяина.
Ели между молодыми пробежит кошка, то они будут жить несогласно, как кошка с собакой, поэтому заведите собаку, чтобы кошка без дела не бегала.
Если невеста потеряла перчатку или разбила перед свадьбой зеркало – дурное предзнаменование, но если вы этому безоглядно поверили, тогда вам замуж еще рано.
Если невеста выходит замуж в старых туфлях – к удаче… ведь в них вы ни за что не сможете натереть мозоли, даже если захотите.
Если невеста чихнет накануне свадьбы утром, значит, будет счастлива в замужестве, но чихайте только накануне, иначе вместо свадьбы понадобится больничная койка.
Если жених побреется и сделает стрижку с укладкой – к счастливому изумлению невесты.
Если на выкуп у жениха много денег – к быстрому выкупу.
Если с опозданием приехать на выкуп невесты – к легкому выкупу.
Если у ЗАГСа жених споткнулся, значит, он не уверен в своем выборе, так утверждает молва. А на деле оказывается, что у него просто развязался шнурок.
Если споткнулась невеста – к неуверенности с ее стороны, или к большим туфлям, или к сломанному каблуку.
Если по дороге в ЗАГС свадебной процессии встречаются похороны, надо проехать другой дорогой, не то накличешь беду. И если вы поедите другой дорогой, то обязательно опоздаете – вот вам и беда. Так что если вас что-то смущает – плюньте три раза через левое плечо и езжайте своей дорогой.
Если вдруг у невесты во время бракосочетания зачесалась левая ладонь, значит, будет жить богато, а если правая – в доме всегда будет полно гостей и веселья. Вам понравилась примета? Тогда ни в коем случае не мойте руки в течение трех дней перед свадьбой...
Невеста в фате со свечой – к подпаленной фате.
Если во время венчания молодые посмотрят друг другу в глаза, то невзлюбят один другого или кто-нибудь из них изменит другому. Скорее всего, эту примету изобрели неверные супруги, чтобы хоть чем-то оправдать свою неверность.
Забыть кольца в ЗАГС – к опозданию.
Если на свадьбе много пить – к бессилию.
Если на свадьбе много есть – к беспокойной ночи.
Если невеста во время свадебного застолья прольет что-нибудь, значит, муж у нее будет пьяница. А может, невесте просто не нужно больше наливать.
Если на свадьбе много неженатых друзей – к возможность выбора другого кандидата, если жених не устраивает.
Если невеста во время свадьбы уколола палец, значит, будет часто ссориться с мужем (молодой муж, не торопись строить жене пакости и убери подальше все колюще-режущие предметы, зачем тебе жена-инвалид?).
Ели на свадьбе потянуть на себя скатерть со стола – быть замужем. Скатерть тяните медленно, скромно, а то решат, что вы перебрали.
Если невеста любит булочки – к полной жене.
Если жених и невеста симпатичные – к красивым детям.
Если невеста пьет и курит – к лишним расходам.
Если невеста вообще не пьет – к сложной жизни.
Выходить замуж в дождь – к испорченной прическе, промокшим ногам и грязному платью. Если во время венчания гроза разразится или буря, значит, быть несчастью… Прячьте машины в гаражи, чтобы не сдуло, и закрывайте окна от шаровой молнии.
Бывали ли у вас когда-либо проблемы с галстуками? А именно как его завязать, каким узлом, куда там дальше его втыкать надо.... Думаю это знакомо многим, если не всем. Да есть те кто 30 лет одинаково завязывает галстук “на автомате”, но это так скучно. А ведь всегда хочеться выделиться, даже в таком классическом деле.
Представляю вашему вниманию уникальную картинку, она может вам навсегда иметь под руком почти все основные способы завязывания галстуков, а именно, научимся как завязывать: Виндзор, крестовый узел, Принц Альберт, малый узел. четвёрка.
Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Каждые полторы минуты в автосалонах Москвы продается 1 новый автомобиль Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель. Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль. Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины
Самолёт стоит на длинном конвейере. Он начинает движение, но конвейер работает по принципу комнатной беговой дорожки (человек бежит по ней, оставаясь на месте относительно пола): чем быстрее вращаются шасси самолёта, тем быстрее движется лента конвейера. Сможет ли взлететь самолёт?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума