Хорошие девушки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девушки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девушки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девушки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девушки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девушки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девушки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девушки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девушки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девушки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девушки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
вот..странно получается...я отношусь ко всем сразу...значит нет в мире идеальных)) у меня получилось соотношение 4 х 4 х 4))))) так все сбалансировано!!)))
Хорошие девушки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девушки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девушки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девушки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девушки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девушки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девушки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девушки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девушки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девушки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девушки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девушки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Отправлено: 13.07.06 06:48. Заголовок: Отдых на пляже
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Телефоны и адреса, Расписания транспорта, Географические карты, Почтовые индексы, Коды ОКОНХ, Статистика, Словари и переводчики, Конвертеры, Другие справочники
у меня чего выпало : Вы пахнете красным вином Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого
Вы пахнете детьми Ну разве ты не видишь, как поглащает тебя жизнь? Оставь немного время на себя. Заботы в тебе не дают отдахнуть. Представь, какой жуткое будет у тебя будущее без изменений.
Отправлено: 28.09.06 08:11. Заголовок: Вот уж не думала
Вы пахнете свежей булочкой Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.
Как выяснилось, популярная возможность программы «Mail.ru Агент», а именно отправка SMS с ее помощью, может опустошить карман получателя этого сообщения. Дело в том, что вышедшая пару месяцев назад версия программы «Mail.ru Агент» позволяет отправлять SMS своим друзьям прямо из контакт-листа этой программы. С учетом того, что отправка SMS бесплатная, оставалось только сказать спасибо Mail.ru. Если бы не одно «но».... Человек, получивший на свой телефон сообщение от пользователя «Агента», видит в конце подпись «вы можете ответить на это сообщение». Вполне возможно, что он захочет ответить (в этом случае его SMS будет доставлено собеседнику прямо в контакт-лист программы). Огорчает то, что за этот ответ абонент должен заплатить своему сотовому оператору не 5-6 центов (как обычно), а целых 25. Единственное место, где упомянуто о такой особенности - это самый конец странички с новыми возможностями «Mail.ru Агент». Лицензионного соглашения при установке программы попросту не предусмотрено, так же как ничего не упомянуто про 25 центов в SMS после слов «вы можете ответить». Вот как прокомментировала эту историю "Вебпланете" директор по маркетингу и PR Mail.Ru Анна Артамонова: «На сайте Mail.Ru Agent содержится вся информация о ценах на услуги для абонентов мобильной связи. К сожалению, сам формат смс-сообщения не позволяет нам разместить там информацию обо всех условиях сервиса. К тому же, абонент мобильной связи, отправляя сообщение на короткий номер, обычно понимает, что такие номера у сотовых операторов тарифицируются иначе, чем обычные «пользовательские».
1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову? Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.
Было много случаев, когда после удара палача голова казненного человека еще продолжала "жить". Например, в 1905 году был проведен ужасный эксперимент, когда французский врач назвал казненного мужчину по имени через несколько секунд после того, как тот был обезглавлен. В ответ на лице у отрубленной головы поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и через несколько секунд глаза закрылись вновь. Доктор заявил, что, когда он повторил имя казненного вновь, еще раз повторилось то же самое, и лишь на третий раз голова никак не отреагировала на его слова.
Конечно, от мастерства палача зависит то, насколько сильную боль будет испытывать казненный. При казни шотландской королевы Марии Стюарт в 1587 году палач нанес 3 удара, чтобы отрубить голову, и даже после этого ему пришлось завершить свою работу с помощью ножа.
2. Почему ананасы такие колючие? Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.
3. Каковы размеры кротовой норы? Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он хранит свою добычу.
4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше? Ответ: да, это так. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои истинные размеры.
5. Почему крапива жалит так больно? Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение дискомфорта потому, что это растение выделяет смесь из 3 химических веществ, когда нежные волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей человека. Против ожога этими кислотными химическими веществами, входящими в состав крапивы, принято использовать такое средство, как прикладывание к пострадавшему участку кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при трении его о кожу. Эффективность этого средства вызывает вопросы, некоторые считают, что боль уменьшается на самом деле потому, что прохладный лист щавеля охлаждает кожу.
6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле? Таких микроорганизмов около 200, причем 80 – во рту. Наш организм – это целая фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд до 100 трлн бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 миллионов. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте, где концентрация микробов в тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, на теле человека находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не приносит человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов безвредными не назовешь. Например, амеба Naegleria fowlery проникает в человеческий мозг и размножается там до тех пор, пока человек не умрет.
7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет? Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож разрезает кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет ферменты этого фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый цвет, направлен на то, чтобы помочь процессу заживления клеток, а также сделать яблоко непривлекательным для животных, которые бы захотели его съесть. А лимонная кислота, которая содержится в лимоне, замедляет этот процесс изменения цвета среза яблока.
8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым? Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра -9 мм - способна пробить 60 см человеческой плоти до полной остановки. Кроме того, даже если бы пуля и застряла в жировых отложениях на теле, пулевой удар нанес бы серьезное повреждение внутренним органам, и человек бы мог умереть от тромбоза сосудов.
9. Какие животные едят ос? Ос едят птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел употребляют в пищу птицы 133 видов, которые избегают укусов этих насекомых, раздавливая их о ствол или ветви деревьев. Бар**** выкапывают осиные гнезда и употребляют их содержимое в пищу, невзирая на явное неудовольствие и сопротивление обитателей гнезд. Также ос употребляют в пищу стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус, если обжарить их в масле.
10. Почему природа не изобрела колесо? Природа изобрела его, просто это было незаметно до недавнего времени. Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются с помощью "колес" - они двигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к клеточной мембране.
Несмотря на большую проделанную работу ученых, множество вопросов все еще остается без ответов. Многие из них беспокоят людей с самого детства, но во взрослой жизни так и не остается времени на то, чтобы узнать:
● - Как засовывают джем в карамельки? ● - Что происходит с банкой тушенки в ночь окончания срока годности? ● - Почему все мамы, кормящие с ложечки ребенка, всегда открывают рот? ● - Как засовывают кораблики в подарочные бутылки? ● - Почему в России бандформирования называют "незаконными"? ● - Почему кошка выживает, упав с огромной высоты? ● - Как долго можно жить, питаясь только пивом? ● - Почему синяки такого разного цвета?
Курица может жить без головы - Правда Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.
Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.
Мозг человека работает только на 10% - Ложь Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.
В космосе нет гравитации - Ложь В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.
Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум - Почти правда Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.
Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека - Ложь Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.
Рост клеток мозга у взрослых прекращается - Ложь Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.
Куриным бульоном можно вылечить простуду - Почти правда Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.
Зевание "заразно" - Скорее правда По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.
Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды - Опасная ложь На самом деле, как раз наоборот. Молния как раз имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд - скорее ложь Конечно, думать о размножении - это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд - это все же преувеличение.
Волосы и ногти продолжают расти после смерти - Ложь После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.
Пасть собаки чище чем рот человека - сравнивать нельзя Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.
Если бежать под дождем, то мокнешь меньше - Математическая правда Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.
Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим - Абсурдная ложь Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.
Животные могут предсказывать стихийные бедствия - Скорее ложь Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже, если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).
Великая китайская стена - единственный рукотворный объект, видимый из космоса - Ложь Существует разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находиться, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно.
Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца - Ложь Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.
Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет - Взрослая ложь Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же как и обычная пища переваривается и выводится из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых.
ЯПОНСКАЯ Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта. Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.
ГОЛЛАНДСКАЯ Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж! Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.
ТУРЕЦКАЯ Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти! Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.
ВЕНГЕРСКАЯ Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт! Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.
МАЛЬТИЙСКАЯ Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра? Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?
ФИНСКАЯ Хамара макара камней махасса. Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.
ФРАНЦУЗСКАЯ Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше! Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!
АНГЛИЙСКАЯ Э скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк. Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.
БОМЖИ Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите: "БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку: 1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль. И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они своеобразные санитары, очищающие места обитания. 2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка. 3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень). Т.е. выходит БОМЖи - лекари. 4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные жители леса. Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2), блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4). Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
"Стюардесса заметит" "В туалете слишком тесно" "Ты небритый" "Я небритая" "Подожди, я вспомнила что-то грустное" "А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!" "На улице еще светло" "Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит" "Это негигиенично" "Дети уже спят" "Дети еще не спят" "Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь" И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется" "Собака некормленная" "А ты мне подаришь ежика?" "Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка" "Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума" "Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой" "Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится" "Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры" (Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке") "Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло" "Поздно спохватился: у меня климакс" "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!" "С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал" "Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
Сегодня 21 декабря 2006 г ночью от сердечного приступа скончался Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов.
Сапармурат Ниязов родился 19 февраля 1940 года в Ашхабаде. Его отец Атамурат погиб на фронте в годы Великой Отечественной войны, во время ашхабадского землетрясения 1948 года погибли его мать Гурбансолтан-эдже и двое братьев. 7 мая 1996 года в центре Ашхабада был открыт памятник матери президента Ниязова.
В 1959 году начал трудовой путь инструктором Туркменского территориального комитета профсоюза рабочих и служащих геологоразведочных работ. Затем продолжил образование в Ленинградском политехническом институте, где в 1967 году получил диплом инженера-энергетика.
Пост президента был введен в Туркмении еще до официального его закрепления в новой Конституции - в 1990 году. Первый секретарь ЦК Компартии, Председатель ВС Сапармурат Ниязов был избран на этот пост путем всенародного голосования. Согласно официальным данным, за него проголосовали 98,3% избирателей.
Приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х#й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
письмо для деда Мороза...может успеет дойти: Такие скромные пожелания
> Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. > Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, > а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - > раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: > > - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет > мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом > случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, > что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред > подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького > красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка > приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый > кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, > давай, придумай уже чего-нибудь! > > - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и > даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при > попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь > магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". > Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. > Детским кремом помажешься. > > - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет > улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же > блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться > к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и > посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая > женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких > жизненных неурядиц > - очень надо, дедуля, сам понимаешь! > > - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! > Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие > по мере усиления алкогольного опьянения тетки: > чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. > Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов > за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. > На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на > клавиатуру. Супер - вещь! > > - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую > женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, > мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, > которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. > Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, > тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. > Красота! > > - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается > разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. > А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги > всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или > катышки на одежде собираешь. > Хочу такую. > > - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, > чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном > уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! > И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на > Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, > пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, > взять меня в премьер министры. Вооот+ > > > Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! > Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Краткое руководство по мужчинам для женщин Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно. И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка да
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума